1) se il rivenditore dei ghiaccioli li annuncia con ‘U sapuri ru gol’.
2) se il tipo anziano che siede accanto a te, all’improvviso si alza e corre verso il campo dicendo ad alta voce all’arbitro ‘Arbitru, u curnutu un si tu, ma iu che viegnu ou stadio’.
3) se all’89° il Palermo perde e Miccoli sta per tirare un calcio di punizione dal limite e senti il tipo dietro di te, che volgendo
lo sguardo verso monte pellegrino, dice ‘Rosalia, dacci un’occhiata’.
4) se senti un commento del genere: “si Montesano è bravo…però è troppo dribblimante”.
5) se un quarto dei sediolini dello stadio è diventato un museo permanente di storia naturale sull’evoluzione e sulla statificazione
della cacca di piccione nei secoli.
6) se non riesci più a distinguere i ghiaccioliiii…dai facciouliiii.
7) se dopo due passaggi sbagliati anche se sei Maradona vieni fischiato.
8) se dopo tre anni di serie A cominci a vedere i seggiolini svuotarsi gradualmente.
9) se senti qualcuno chiedere cosa fa la Juve alla fine del primo tempo.
10) se ‘"suca…forte…ca’ pompa…cchiù forte"!
11) se dopo un contrasto poco ortodosso: ‘rumpicci ‘i ‘amme a ddu’ cuinnutu’.
12) se senti la formazione del palermo annunciata agli ultrasuoni da Caterina: PalEEEeee יייטטט ;טטטייי eeeeee&טטיייטטיי; #1496 EErrrrmo!…
13) se compri una coca-cola dal ragazzo che passa tra gli spalti e lui fa sempre finta che gli manchi il resto ‘t’ha dari 50 centesimi cucì (zù per i più anziani in segno di rispetto)’.
14) se l’annunciatrice urla come un’ossessa e quando speackera le formazioni, per pronunciare il nome di Carvalho de Oliveira Amauri ci impiega lo stesso tempo che occorre per pronunciare gli altri 10.
15) se anche nella partita Palermo-Siena o Palermo-Roma o Palermo-Udinese.’Chi non salta è catanese eheh!’.
16) se il tizio dei gelati riesce a farti avere, anche da un settore distanti decine e decine di metri da te, il Cornetto algida completamente integro.
17) se fuori dallo Stadio, ogni 5 metri , c’è il tizio che grida ‘passa tiampu’ (come ingannare il tempo), ovvero colui che vende ‘u scacciu’ (calia e sementi).
18) Se in un ipotetico pareggio a 2 giornate dalla fine con le squadre che hanno raggiunto i risultati a cui ambivano… a primo
passaggio sbagliato dall’una o dall’altra senti dire o dici…’ nè pasta chi sardi’…
19) Se all’inizio della partita con il Palermo sotto di un gol…’ st’annu a viu mali, non c’è gioco cu arriva ca vinci e cumanna’ salvo poi a fine partita col Palermo vincitore ‘ un ci n’nè pi nuddu, vinciamo lo scudetto…’
20) Se senti un commento del genere ‘Caracciolo avutru chi airone mancu cardiddu è’ !
21) Se all’ennesimo gol subito il tifoso seduto dietro esclama :’E s’abbruciaru i crocche’ ‘.
22) se acqua allo stadio non ne vendono… 23) Se senti ‘Arbicioooo affucati cu friscaliettu!’.
24) Se durante Palermo-Roma Capuano colpisce la traversa e il tuo vicino lampìa, Zaccaiddoooo si na atta!’
25) Se il tipo due file sopra di te grida a Simplicio (che è brasiliano): ‘ ‘un si’ buonu mancu pi arancia ‘i spriemiri’.
26) Se i biglietti sono nominativi, ma i bagarini li hanno sempre in mano;
27) se prima di andare allo stadio fai lo spuntino con il panino con le panelle o ca meusa;
28) se più della metà dei tifosi non ha una sciarpa una maglia una bandiera rosanero;
29) se le formazioni le senti solo se sei in tribuna…
30) se ti alzano un bandierone davanti e se ti lamenti ti dicono: ‘o stadio si viene per tifare, s’iddu un ti cummieni ti nni vai a casa e ta viri nò sky’
31) se hai il posto assegnato e ci trovi un altro che ti dice che un altro posto è uguale e se chiami gli stewarts sì sbirru..
32) se ti metti nella superiore per non ricevere sputacchiate. 33) se anche dopo aver preso 5 gol vedi la gente applaudire..
34) se fai amicizia con tutto il settore appartenente al tuo abbonamento dopo la prima giornata di campionato…
35) se 18 domeniche su 19 c’è il sole sopra la tua testa… 36) Sei al Barbera quando gli altri ti diranno che sei alla Favorita..
37) se il solito ‘nostalgico’ continua a chiamare la Curva Nord ‘Popolare lato Mondello’ e la Sud ‘Popolare lato Palermo’…
38) Sei al Barbera quando il Bagarino per convincerti della bontà del biglietto che acquisti, ti sussurra:…’tranquillo, Dottò, sulla mia palora, io sto qua non ci e pobblema’.
39) Se becchi sempre un vicino campione galattico di fischio, roba che al confronto un reggimento di pecorari sembra un flauto dolce.
40) Se senti lo speaker (quello maschio) che quando elenca i risultati finali enfatizza l’eventuale sconfitta del Catania o della Juventus
41) se ‘u´ ziu’ dietro alle tue spalle, fá una cronaca in termini irripetibili, del tutto fantasiosa e personalissima, che non corrisponde minimamente al gioco reale…concludendo con un complimento all´arbitro che é ‘tuttu cuinnutu!’
42) se sempre ‘´u stessu ziu’ alla prima punizione data ai rosanero x gioco falloso…anche con evidente gamba tesa… grida a squarciagola…’ innoceeeenti fú…ceccava solo la ‘palla’!’
43) se il rivenditore autorizzato dei biglietti chiude l´emissione perfettamente in orario, anche davanti agli occhi di un bambino incredulo, solo per cedere alle pressioni dei bagarini!
44) Se ad un’azione insistita dei tuoi beneamini, si alza quello accanto e grida: ‘Amuniiii, insistiscici!’
45) Se ti emozioni quando senti: Paleari, Paciullo, Volpecina, Valati, Di Cicco, Silipo, Gasperini, De Stefanis, De Rosa, Lopez e Montesano…
46) Se a vedere giocare Buoncammino, senti il tuo vicino gridare: ‘Taleeee, accattateci u pejottino…ca sinno un si catamiaaaa’.
47) Se senti gridare da qualcuno ‘santa Rusulia si grapissiru i cieli’
48)Se in tribuna stampa danno l’acqua ed il caffè quando è già iniziata la partita e ti fanno perdere i primi cinque minuti di visione.
49) Se i tifosi dicono ai giornalisti: ‘scrivitilu sui giornali’.
50) Se…ai tornelli d’ingresso non ti controllano mai il documento d’identità (tanto ormai ti canusciù, cucì!) ma, in compenso, le forze dell’ordine ti sequestrano l’accendino (!) mentre dentro lo stadio senti echeggiare i boati dei petardi!
51) Se al Barbera senti il venditore di gelati inneggiare: ghiacciuola chi ligna osienza e qualcuno chiede i ligna cu ci mietti.
52) Se hai voglia di un ghiacciolo e non puoi scegliere il gusto: solo arancia!
53) Se all’ennesima decisione dell’arbitro contraria al Palermo senti gridare il tuo vicino: ‘Arbitruuu, un ti viegnu a rumpiri i cuirna picchì ti stannu bbuoano!

(Da Giuseppe Labita …….. nel ricordo di Zia Annamaria!!!)

 Carissimi ……… E lui con sguardo fiero, apri il telefonino aziendale compose un numero e disse “Fantocci, Facci Lei”, con sguardo fiero si volto verso il primo cittadino dicendo “Eccellenza, il problema del prato è risolto, dove oggi c’è una discarica, domani ci sarà un grande prato verde con delle bellissime palme che nulla avrà a che invidiare alle nostre secolari palme!” Dopo essersi complimentati a vicenda, per la giacca nuova o il bel paio di scarpe, i due con un incredibile codazzo al seguito si salutarono ed ognuno prese per la sua strada, poiché il problema del prato era risolto.
Solo il povero Fantozzi nella sua scrivania, era preso dal panico, poiché senza soldi o con speranze di pagamento a lunga scadenza, chi avrebbe fornito tutte quelle palme alla municipalità? Ma siccome accanto ad ogni Fantozzi c’è sempre un Filini che non si da mai per perso e con le idee geniali, ecco che i due trovarono una fornitura di palme simil made in china, attraverso un lavavetri berbero che aveva un cugino in africa in un suk subequatoriale. Così arrivarono le palme e si fece una grande inaugurazione, e li tutte le autorità pronte a braccia conserte a dire, abbiamo detto, abbiamo fatto!
Il giovane ambizioso dirigente Baramban, aveva dimostrato di esser stato più bravo di chiunque prima ed in poco tempo, con un paio di telefonate, dal telefonino di servizio, aveva arricchito quel prato di palme, ma inconsapevolmente aveva condannato a morte tutte le palme della città. Con le palme aveva importato il "Rhynchophorus ferrigineus", nome scientifico del flagello che sta cancellando le palme dai giardini detto anche, Coleottero o punteruolo rosso. Il suo ciclo vitale si compie all’interno delle palme, le larve in poco tempo diventano insetti che si nutrono del cuore delle piante e depositano larve che dopo giorni diventano insetti e che continuano a nutrirsi del cuore della pianta. Da fuori non ci si vede accorge di nulla sino a quando la palma crolla con le chiome a testa in giù. MA prima che la pianta collassi del tutto il punteruolo è riuscito a volare verso altra pianta e continuare la sua opera devastatrice. Qualcuno dice che il punteruolo rosso è la metafora di una certa politica locale. Se riflettiamo – in fondo -basta pensare a chi ci governa, sempre nascosto dentro le segrete delle varie ville o palazzi che furono di nobili, ed oggi sono sedi delle istituzioni, dove chi non si potè prima di allora “permettere camicia di seta”, oggi si inventa una nuova nobiltà e rimane dedito solo alla coltivazione dei suoi vizietti, e nutre le sue larvette con i sacrifici dei cittadini pronto a scappare verso un altro Ente appena le casse dell’amministrazione saranno prosciugate. "Iam proximus ardet Ucalegon" così gridò Enea accorgendosi del fumo che avvolgeva Troia. E la nostra terra, prosciugato ogni stimolo critico e la sua vitalità sociale, come se il punteruolo avesse anche rosicchiato spirito e coscienza comunitaria.
E noi siamo ancora in cerca di una cura, mentre palme centenarie
ormai vengono abbattute. Il punteruolo rosso continua la sua missione devastatrice e le palme tra qualche settimana scompariranno dalla nostra terra. Non so se il suo ciclo vitale è compatibile con altre piante, o se scomparirà con l’ultimo palmizio. Verificato il fallimento degli anticrittogamici l’Università ha proposto un piano sperimentale che utilizza insetti per distruggere il punteruolo. Funzionerà?! Ma qualcuno che non capisce nulla e che non è dottore fa notare che non tutte le palme son malate, ma che esiste uno stadio, pieno di palme, dalle quali prendeva il nome che sono rigogliose e come mai? Sono infestate da topi, che vivono sugli alberi e mangiano i datteri. Vi immaginate, per l’ennesima volta, la vita dipende dagli esseri più spregevoli, i Topi.
Chi nella nostra metafora sperava in sani movimento di studenti che accompagni una sana presa di coscienza cittadina per aiutare a bonificare quei punteruoli che intanto sono già usciti da una Amministrazione per approdare ad altre esperienze più floride, dovrà invece puntare tutto sui topi e non sono quei simpatici animaletti cavie di laboratorio.   Un Abbraccio

Partita dell’Amicizia, PALERMO—CATANIA, Tutti Insieme per Mattia. Siamo stati partecipi di una bella iniziativa che ha visto grazie alla sensibilità del Catanese MAZZULLO e del palermitano MINUTELLA, personaggi mediatici impegnati anche nel sociale, e con il patrocinio dell’Ass.to Sport del Comune di Palermo, del Comune di Catania, del Presidente dell’ARS, dell’US Palermo, della FC Catania, organizzare una partita tra artisti, giornalisti e politici delle due città per poter raccogliere fondi per poter dare una speranza mediante un intervento negli Stati Uniti, che costerà €. 300.000. La generosità dei Siciliani è sempre esemplare, e siamo a soli €. 80.000, e la strada è ancora lunga. La partita verrà ripetuta a Catania in periodo natalizio. A Palermo sono stati venduti 2.500 biglietti su 3.000 disponibili, anche se sugli spalti erano presenti un centinaio di spettatori, a testimonianza che la partita è stato un pretesto per attenzionare il problema. Aver conosciuto Mattia, qui in braccio ai meravigliosi genitori, ci da stimolo a fare di più ………

Ciao ragazzacci………….

Come promesso, eccomi di nuovo qua…a ricordarvi che venerdì24 ottobre alle 19 io e Vito armato, faremo una Candel Ride (candele e musica particolare) per prenotare come al solito 0916264545, inoltre vi comunico che ci sono delle splendide maglie tecniche Spinning(R), in offerta al costo di 30 euro e per i vitaioli, Domenica dalle 20 in poi al Mezcalito di Via Libertà, vi invito al primo appuntamento con Domenicafitness, serata sponsorizzata anche con gadget da Pikà…

Non mancate – Buon W.End – Un abbraccio

Toti

APPENA GIUNTO IN UFFICIO…

…squilla il telefono…

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ‘ Chi osa rompere i coglioni già a quest’ora?’
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:  ‘Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il   GENERALE !!!!’
A quel punto il Carabiniere risponde:  ‘..e lei sa chi sono IO?’
Il generale sbalordito risponde: ‘No.’
A quel punto il Carabiniere dice:  ‘Che culo!’ e riaggancia la cornetta. 

Ciao ragazzacci………….

in un mondo che va "troppoveloce" e dove la tecnologia fa salti avanti ogni giorno, ho pensato ( anche se in ritardo), fosse carino, che anche noi appassionati

AvantgardenSpinner(R)

ci mettessimo a passo con i tempi ………

Ho già moltissimi indirizzi e-mail, ma come vedete non si leggono, perchè credo sia carino, che tale consenso, sia espresso da ognuno di voi, quindi se e non appena lo riceverò, sarò felice di scrivervi mettendo in chiaro tutte le vostre e mail.

Sarebbe carino, che ci sentissimo, periodicamente, è inutile decidere la cadenza, ogni qualvolta volete farlo…….. Io mi farò vivo ogni settimana, cercando di aggiornarvi su tutte le novità del nostro centro. Se avete materiale carino da inviarmi, per girarlo a tutti, fate pure, sarò felice di inoltrarlo a tutta la mailing list. 

In copia ci legge anche l’amico Epruno che ha già creato un Blog molto interessante (http://epruno.blogspot.com/) e col quale sicuramente troveremo delle sinergie……….

Non mi resta che rinnovarvi il benvenuto sul nostro spazio telematico e annotare di seguito le promozioni e le iniziative attive.      

Un abbraccio……. Toti

LA VITTIMA HA FATTO CAUSA AL CHIRURGO:

IL CHIRURGO RISPONDE:”A ME SEMBRANO TUTTO A POSTO! “

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento e mentre è sotto anestesia vede il buon Dio che le tende la mano.
‘E’ arrivata la mia ora?’ chiede lei.
‘No – risponde Dio – al contrario ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita’.
Dopo l’intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche togliere due costole per avere la vita più sottile…
Esce dall’ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12… splendida..
Attraversa la strada e… viene messa sotto da un tir !
Si ritrova davanti a Dio: ‘Ma non mi avevi detto che avevo ancora più di 20 anni di vita?’.
‘Benedetta figlia, ..scusa…ma proprio non ti ho riconosciuto !

"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l’amore insieme sessant’anni fa? Andammo dietro l’osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l’amore con te freneticamente."
"Eh, sì… lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l’amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo… Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare… proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa: "Devo vedere questi due vecchietti far l’amore contro il recinto." Così li segue da lontano senza essere veduto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all’osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l’amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po’ a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L’uomo che ha visto tutto è incredulo, non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto, si avvicina e in buone maniere chiede: "Scusatemi… ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde: "Sessant’anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!!