Carissimi … Avrebbe detto Fabbrizio Bentivoglio nel film di Salvadores “Marrakech Express” …. “ERANO ANNI CHE NON MI DIVERTIVO COSI’!”. Ragazzi in periodo di grande crisi, quel mattacchione dello Zio Silvio ha organizzato un evento mediatico che ha superato per incisività la notte degli Oscar, i telegatti …. Il Grande Fratello. In un periodo di carenza di veri e propri “personaggi” in TV, siamo andati a riscoprire “LUI”, Muhammar, un Grande, che ha fatto come il Catania a Palermo in occasione dello 0-4, venendo a passeggiare, umiliandoci ed andandosene tra gli applausi. Questa apoteosi si è sviluppata attraverso alcuni punti fondamentali, la “tenda berbera” a Villa Panfili, la foto in B/N sulla divisa all’arrivo in Italia, l’incontro con “l’Arem del suo amico Silvio”, ed apoteosi delle apoteosi….. Il goal segnato marcandosi pure il portiere ed inginocchiandosi sulla linea di porta, per spingere il pallone dentro la rete con la testa (cosa che in un campo di campo di calcio coincide con l’inizio di una rissa furiosa) e cioè, il “Tappo” a Fini ed alle autorità nell’incontro a Lui dedicato. E così “alla Camera, dove per mezzo pomeriggio la sua poltrona nella Sala della Lupa resta vuota senza spiegazioni. L’appuntamento con scelti ospiti, organizzato dalle fondazioni di Massimo D’Alema e Beppe Pisanu, è per le 16,30. Passano i minuti, le mezz’ore, le ore, finché alle 18,30 Gianfranco Fini si secca e tra gli applausi di tutti cancella l’incontro”.  Ma quanta ineducazione, ma come si può permettere un affronto del genere? Io non rimetterei più piede in Italia, solo due ore di ritardo e costoro davanti ad un capo di stato straniero, si permettono di annullare l’incontro ed andarsene? Muhammar, sei tutti noi, hai riscattato tutti i ritardatari del mondo e te ne siamo grati, benché con due ore di ritardo, non hai stabilito un record e te lo dice “lo Zio”, che in questo caso non è “Silvio” ……….. Un abbraccio ..

…un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello gli si drizza immediatamente.
..la bionda gli si avvicina e gli dice: "Signore mi ha chiamato?"
"No" gli risponde il vecchietto…allora la bionda: "lei signore deve essere nuovo qui, allora le insegno una regola del campo:
ad esempio…se io vedo ke le ho causato una erezione, vuol dire ke lei mi ha kiamato, capisce?" a quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente…
esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell’idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione da record… immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: "mi ha chiamato signore?"
"no, no…" gli risponde l’anziano signore. "allora le spiego una regola del campo" dice il bestione.. "faccio un esempio: ogni volta che scorreggia vuole dire che mi ha chiamato" un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente… ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una bellissima ragazza completamente nuda.
ansioso le dice : "signorina, le ridò la tessera e la kiave dell’armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento" "ma signore…" le risponde la signorina "… lei è stato qui solo un’ora…..!" "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un’erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno…capisce la situazione ???"

Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero’ per uno scossone del tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da tutte le parti. La signora si china a 90° gradi nel tentativo di riprendere i pulcini, ma data la sua notevole stazza e i movimenti del tram, nonche’ per il fatto che il tram e’ in continuo movimento, i pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche minuto di questa posizione anomala alla donna per di piu’ le sfuggono alcuni rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a prenderli, almeno gli spari!"

(Gino Bramieri)

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell’ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L’ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell’ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L’ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato… BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".

Carissimi ….. Vi ho già detto in premessa che ero convinto di avervi lasciato in buone mani ed è così perché io con lo Zio Silvio non riesco a competere, ha una fantasia sfrenata e riesce a combinare più “gaff” di quante se ne possano raccontare!! Io in questo periodo, prendendo a prestito l’arte letteraria dei “Fratelli Cappone”, avrei voluto scrivergli una lettera affettuosa, ma poi il precipitare degli eventi, ci ha distratti da quanto di ironico ci fosse in tutta questa vicenda!!!! “Caro Zio Silvio, ti scrivo questa mia, perché adesso sono convinto che tu non la leggerai mai, ma i miei affezionati lettori, la leggeranno ad urne chiuse e non potrà mai essere scambiata per messaggio subliminale elettorale!!!! Capisco che superati i 40 anni, noi uomini abbiamo i primi problemi, capisco che a 70 il termostato non funziona più e c’è chi è in continua lotta tra la “Guallara” e la “pillolina blu”, ma con questa “moria delle vacche”, Tu mio Presidente del Milan e mio idolo, perché dovevi rovinare tutto mettendoti alla berlina, non sul predellino, ma andando ad una festa di compleanno di una “pupetta” di nome NOEMI, che magari avesse avuto, amiche di nome SUELLEN o SAMANTA senza “H”, non ti è venuta l’idea di esserti cacciato in un “Bordello”????? I nomi raccontano una storia. E perché Donna Veronica, non si è comportata come Donna Rachele??? Il tuo made in Italy è stato esportato abbondantemente quando hai toccato l’enorme deretano della Primo Ministro Finlandese, riuscendo nell’impresa, quasi di farci dichiarare guerra da un paese neutrale da 2 secoli!!!!!! Lo so, ti piacciono le donne e questo ancora non è un peccato, ma non potevi fare come i tuoi predecessori, che si sono portati a letto professioniste, vedi Moana Pozzi, certamente più esperte e più discrete, che avrebbero aspettato la tua dipartita terrestre per dichiararlo in un libro di memorie??? Ma non ti potevi fare passare qualche numero telefonico dai padri della repubblica, dai senatori a vita che un tempo furono come te ed oggi siedono sugli scranni del senato. Anche loro avranno fatto dei peccati e con gente più discreta.!!!!! Tu no! E’ più forte di te, sei voluto essere unico anche in questo, hai voluto cancellare l’ultimo esempio di rispetto. E poi scusami una curiosità, sei l’uomo più protetto d’Italia, attorniato da “big-Jim” vistiti scuri e con radio microfoni, non dirmi che anche loro sono coreografia, tu dimmi come si fa a fotografarti in momenti intimi personali senza dovere fare i conti con i tuoi gorilla? Ciò mi preoccuperebbe, perché se un teleobiettivo riesce a prendere delle foto, un teleobiettivo a supporto di un malintenzionato potrebbe fare male!! In quella foto che campeggia nel mio studio, non c’è più Maldini a tenere la Coppa dei Campioni, si è ritirato, non ci sarà più Ancellotti, Kaka andati via per altri lidi ed a breve non ci sarà più Inzaghi ed allora a cosa dovrò credere? Dovrò vivere con la paura di sapere che sei stato scoperto dietro una tenda ad un ricevimento con la Monica Lewinsky di turno, aspirante velina e poi deputato? Dovrò vivere senza un Milan di Campioni e con la paura che qualcuno metta mano al primo articolo della costituzione riscrivendolo come: “L’Italia è una Repubblica basata sul ……” Buon fine settimana ed inizio di una nuova! Un abbraccio ..

Carissimi ….. Quanto ci siamo mancati a vicenda, lo sapete, ho avuto gente, qualche problema e poi, sapendo che non sapete vivere senza “politica”, vi ho lasciato in buone mani. Il compito di Epruno e quello di regalarvi 5 minuti di esercizio al sorriso ogni settimana, ma non vi nascondo che visto il periodo complicatissimo, da un punto di vista personale, pensate, dopo 48 anni, ho scoperto di non essere un Acquario e di avere Saturno contro, in quello che doveva essere l’anno del mio riscatto. E dire che dopo l’incidente del 7 gennaio, un sospetto l’avevo avuto! E dire che dopo 2 otiti, una congiuntivite, una bronchite, qualcosa mi lasciava presagire che se avessi incontrato … anche uno a caso … Peter Van Wood, gli avrei fatto un “Cu..”, quanto una casa, ed invece ecco che da “Radio Time” sento “Caro Renzo, tu sei una cuspide, ma per l’orario di nascita se già più un “Pesci che un Acquario” e dovrai aspettare un altro anno! Io, L’Acquario per eccellenza, è stato come scoprire che lo sciupafemmine di Rock Hudson era gay, o peggio “John Wayne Un frocio!”. Da quel momento penso che lo abbia saputo tutta Palermo che non fosse il mio anno e sono iniziati gli attacchi anche da coloro che per me erano i migliori amici! Sai “Amici e Guardati”, ecco perché non mi vedete tanto in giro, vivo scortato e sotto altra identita e mi manifesto solo su Facebook!!! Accura quindi a chi vi fa gli oroscopi. ……. Chi dici????? Ta munnu n’autra????

Che è successo nel periodo in cui non siamo stati collegati ………. nulla o se è successa qualcosa, i nuovi Sandra e Raimondo in arte i coniugi Berlusconi, hanno fatto min modo che si sia parlato soltanto di loro, tanto che il povero Pannella per trovare spazio nell’informazione con il suo tradizionbale sciopero della sete, ci stava rimettendo la pelle.

In Europa è arrivato Obama ed è andato con la Merkel a visitare un campo di concentramento dicendo, vorrei che Ahmadine Ejad, venisse qui a fare una visità, cambierebbe idea! E da Theran è stata data risposta che per il momento il prossimo viaggio in programma del Presidente Iraniano era quello in compagnia di Marchionni a Napoli al laboratorio di Marinella per la fiera delle cravatte, di cui i due vanno pazzi……… E scomparso un boing in volo tra la Francia ed il Brasile e con tutta la tecnologia sfrenata che controlla ognuno di noi ovunque ci si trovi, lo abbiamo perso ed ad una settimana dalla tragedia non se ne sa nulla……. Berlusconi si è separato da Ancellotti, e Ballardini da Zamparini che ha fatto come un pazzo, perchè l’allenatore lo deve esonerare Lui………. ed in tutto ciò per buona pace di Ilaria fianchi larghi 16:9 D’Amico, forse l’anno prossimo con l’arrivo di Zenga si parlerà un pò di più del Palermo su Sky.

Ed alle mie latitudini ……. che succede? A Palermo l’ opposizione è riuscita nella sua battaglia di non far passare l’ennesimo aumento della TARSU (tassa sui rifiuti) per poter consentire il ripiano dello scempio lasciato nella municipalizzata che si occupa di raccolta dei rifiuti. In contemporanea con grande senso di responsabilità gli operatori ecologici si sono resi conto che i mezzi che avevano a disposizione per la rimozione dei rifiuti non erano a norma, ed hanno evitato i turni di raccolta dell’immondizia, finalmente facendo diventare Palermo come Napoli, e l’unico ad esser contento o meglio a ritornar contento è stato Lui, Carlo V, che dalla sua piazza Bologni ha potuto con il suo gesto ritornare ai vecchi fasti indicando con la sua mano destra …… il livello della munnizza (" Munnizza mpaliermu ha arrivatu finu a cca!!")

Ma tutti sono contenti poichè si aspettano che da lunedì lo Zio Silvio, venga a fare il Consiglio dei Ministri … qui a Palermo ….. ma è una mera illusione. poichè l’immondizia e poca e non potremmo mai arrivare ai livelli di Napoli, neanche in questo siamo bravi!!!!! Facciamo gli auguri a "Don Salvador" Il Governatore, che minacciando con le Sue Caravelle il porto di Palermo, si è dichiarato indipendente da Roma, buttando fuori dalla sua giunta i "cortigiani vil razza dannata….." ed ora come tutti dopo il lampo …… "ci aspettiamo i trona…."!!!! A giudicare dalla campagna elettorale e dal numero di incontri organizzati in città che ha portato alle elezioni di oggi, da queste parti si votava con due scelte e tre preferenze, Jacolino e gli altri!! Non c’era persona che non ha voluto organizzare un incontro per Jacolino, ma fino a ieri molti non sapevano chi fosse questo candidato e per questo vi ho fatto cosa gradita nell’allegarvi un pdf.

Uno spot diseducativo per i giovani è stato quello del traghetto della Siremar, che fuma ancora come un turco appoggiato alla diga foranea. …….. Un abbraccio ……….

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento … ma conoscendo le cazzate che racconta l’ho sepolto ugualmente!"

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? "
L’uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l’uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l’uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il
carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l’uomo: "Vede? E’ gia diventato piu intelligente di prima!".
"Cavolo, ha ragione! me ne dia altri tre..

Papà…papà…perché tu e la mamma siete bianchi e io sono nero?

Senti a regazzì’ statte zitto che con quell’ammucchiata che c’è stata quella notte ringrazia a Dio che nun abbai…

La moglie era scontenta della sua vecchia auto e si lamentava spesso con il marito. Mancando pochi giorni al proprio compleanno, ne approfittò per dire al marito: Mi fai una bella sorpresa per il mio compleanno? Vorrei qualcosa…. che vada da 0 a 100 in 4 secondi!’
E , sorrise ammiccando, ‘la vorrei blu!’ OK, disse lui. La moglie non stava più nella pelle e contava i giorni mancanti al compleanno. Quel giorno finalmente ebbe il fantastico regalo che il marito prontamente le regalò…
Il marito oggi è morto.
La moglie è in carcere per omicidio volontario.