Carissimi, …. Nel momento in cui tutti fanno a gara per dimostrarsi non razzisti, io vado contro corrente ed affermo: SONO RAZZISTA! ……. Sono razzista nei confronti di tutti quegli imbecilli che credono che soltanto perché si sia nati ad una latitudine diversa, e quindi con un colore di pelle diversa, si sia diversi.

Sono razzista nei confronti di tutti quei cretini che vanno allo stadio per litigare. Sono razzista nei confronti di tutti quei dementi che si intrufolano nei cortei per scontrarsi con le forze dell’ordine. Sono razzista nei confronti di chi aggredisce i Gay, sono razzista nei confronti di chi con la testa rasata va picchiando i barboni nei parchi. Sono razzista nei confronti di tutti i CRETINI. E quanti sono tutti questi cretini? Assai!!!!

Tenete presente che sono in tutti i punti che contano, poiché spesso sono anche gli “Utili Idioti” a servizio dei due o tre intelligenti che contano nel paese e che per poter governare accentrando, hanno bisogno di piazzare cretini ai posti giusti, creando quella “meravigliosa” categoria dei “cretini e presuntuosi”, davanti ai quali oltre che RAZZISTA, divento anche un pericoloso INTEGRALISTA!!!!!!!!………..Un abbraccio Epruno

LA VITTIMA HA FATTO CAUSA AL CHIRURGO:

IL CHIRURGO RISPONDE:”A ME SEMBRANO TUTTO A POSTO! “

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento e mentre è sotto anestesia vede il buon Dio che le tende la mano.
‘E’ arrivata la mia ora?’ chiede lei.
‘No – risponde Dio – al contrario ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita’.
Dopo l’intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche togliere due costole per avere la vita più sottile…
Esce dall’ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12… splendida..
Attraversa la strada e… viene messa sotto da un tir !
Si ritrova davanti a Dio: ‘Ma non mi avevi detto che avevo ancora più di 20 anni di vita?’.
‘Benedetta figlia, ..scusa…ma proprio non ti ho riconosciuto !

"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l’amore insieme sessant’anni fa? Andammo dietro l’osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l’amore con te freneticamente."
"Eh, sì… lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l’amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo… Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare… proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa: "Devo vedere questi due vecchietti far l’amore contro il recinto." Così li segue da lontano senza essere veduto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all’osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l’amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po’ a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L’uomo che ha visto tutto è incredulo, non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto, si avvicina e in buone maniere chiede: "Scusatemi… ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde: "Sessant’anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!!

Carissimi …..

Dovunque siate stati, qualunque conquista abbiate fatto, comunque vi siate comportati nei confronti del trascorso e afoso mese di agosto, svegliatevi! È arrivato l’Autunno! Puoi anche esser distratto e non avere contezza della data segnata sul tuo calendario, ma ti basta una passeggiata “fuori porta” (quelle della Favorita), dopo una giornata di pioggia, per riscoprire il fascino del paesaggio “lagunare” di Mondello. E ti vengono in mente film famosi come “Mondello, la luna e tu” o delle belle passeggiate in gondola, lungo il tratto che va dalla “ex Sirenetta di Valdesi” al “Commissariato” sul Canal Grande detto anche della “Regina Margherita” o nei piccoli Canali quale quello delle “Rose” o quello degli “Iris”, in un percorso romantico e meraviglioso che ti porta dritto all’isolotto di “Capo Gallo” sormontato dal grande complesso alberghiero. Questo straordinario fenomeno meteorologico, accomuna Mondello con Mont Saint-Michel ed in fondo in fondo è dettato da analoghe spiegazioni, dovute all’azione della marea; infatti nel caso dello spettacolare paesino francese la marea è collegata all’azione lunare che nel primo pomeriggio porta a ricoprire le terre scoperte nella mattinata, con il sollevarsi del livello del mare. Nel caso invece della ridente località palermitana, la “marea di merda” a causa delle intense precipitazioni si somma con i liquami degli scarichi delle ville “allacciate alla rete” e fa “scoppiare” i tombini delle fogne! Quanto romanticismo, quanta particolarità, quanta “gioia” nei volti degli abitanti e dei fruitori della “ridente” località a pochi chilometri da Palermo. Ma come ben sapete, la gente di Sicilia è fiduciosa, la nostra gente è speranzosa che prima o poi, dopo tanti studi e tanti lavori, qualcuno, arrendendosi all’evidenza dei fatti, non potendo immaginare un “progetto Mosè” per Mondello, decida di commercializzare tale particolarità del centro balneare, organizzando … chi lo sa …. Una “Biennale di Mondello” o ancor meglio un “Festival Internazionale del Cinema di Mondello” oppure trasformare il premio “Mondello” nel “Campiello di Mondello”, valorizzando “mentre il medico studìa” lo splendore di questo borgo sospeso “sull’acqua”!!!!!!!!!!!  Così con l’ombrello aperto, per la prima volta nella stagione, ultimata “la spesa”, passo come da tradizione dall’edicola e malgrado l’orario, mezza mattinata, trovo il mio edicolante di fiducia, Enrico, bagnato come un pulcino, intento a sollevare la saracinesca dell’esercizio commerciale, e gli chiedo “Te la prendi comoda, la mattina?” E lui .. “Dottore, non mi faccia parlare, ho dovuto prendere il canotto per tornare da Mondello.” Ed io ..”Peggio per te che continui ancora ad andare in spiaggia. Rassegnati. E’ finita l’estate!!! Dai dammi il quotidiano e CULT?” Con i giornali sotto il braccio, continuo il mio giro e non appena giunto davanti la bottega di Salvatore, trovo anche qui la saracinesca chiusa, ma questa volta con un bigliettino vistato a lutto con su scritto “per mia moglie”. A quel punto mi si avvicina, il portiere dello stabile accanto al negozio del mio ormai noto barbiere, e mi sussurra “che disgrazia!” ed io “di nuovo?” E scuotendo la testa il custode continua …. “Peggio …. Dottore …. E’ ritornata la moglie, che Salvatore credeva ormai irrimediabilmente dispersa o morta in Africa!!!!! Ed adesso…c’è u’cinema a casa di Totò!!!!!” Quest’ultima affermazione viene però fatta sorridendo. Io a quel punto ridendo … “Allora non è un lutto!!!! E come l’hanno ritrovata???” Il portiere continua … “Una di quelle organizzazioni umanitarie!!!! Ma questa umanità Lei me la chiama? Du picciuottu s’avia misu u’ cori mpaci, e chiddi, ci vannu a trovanu a mugghieri???? Mah!!!” Amici che vi devo dire? Ne sapremo di più al prossimo appuntamento… Un Abbraccio…..il Vs. Epruno

(http://epruno.blogspot.com/).

Carissimi……… Quarta settimana di viaggio! E’ stata l’occasione per ritrovare qualcuno perso nei meandri del web, ma essendo Epruno libertà e piacere di stare insieme, è stato un piacere ancor più grande il ritrovarsi!!! E’ stata una settimana ancorpiù impegnativa delle altre, ma per fare una parafrasi, siamo già lontani dalla costa e non vediamo più la riva di partenza e siamo concentrati alla metà che anche questo anno, disterà 47 settimane in totale.

Alitalia, che la comunicazione di massa ci ha imposto quale problema numero uno del paese, sembra esser giunto all’ultima puntata, da domani dobbiamo trovare qualcosaltro di cui parlare. Vespa, sta cercando di riciclare il plastico di Cogne………………..

In America, hanno scoperto che il loro modo di fare "economy" forse non era così perfetto …………… "Caz…" e lo dicono così! Ed adesso, quando molti di noi si erano procurati prestiti per comprare lo yact ed il jet privato??????

Oggi è difficile dire in giro "io faccio il sindacalista"! Chi lo sa il perchè ……………… e come mai se le hostes dell’Alitalia alle quali hanno comunicato, "guarda che a seguito della nostra trattativa, tu oggi sei in mezzo ad una strada" ………………….. trovano la forza di gioire ed applaudire????

Ha……………… Poi c’è parentopoli!!!!!!! Ma non vi levo il gusto di sapere cosa ne pensa il Ns. opinionista Flat, nella sua rubrica……………… E che dire di ………………. Stadiopoli????? C’è la mafia dentro la Palermo Calcio e dentro lo stadio …………. Non me ne ero accorto!!!!!!!!!!!!!!      Ghiaccioli…………………………..

Ma …… a proposito di Palermo …………… "Questa settimana Hanno Perso!!!!!! ……………….." ……….Ormai anche Voi avrete imparato la regola del "Vinciemmu e Pirdieru"!!!!!!

E che cosa ne è stato dell’Accademia della Rascatura e della sua serata di fine estate??????   Il giallo è risolto ………….. ritrovato Eccolo …………. che pensavamo "misteriosamente scomparso in Africa" nel tentativo di festeggiare 50 anni ……. a breve vi daremo notizia ed istruzioni per la terza serata, e questa volta la "guest star" sarà una persona veramente speciale, senza nulla togliere ai Ns. già cari Gaetano e Giovanni!!!!!!  Ma tenetevi in contatto attraverso il sito http://accademiadellarascatura.blogspot.com/

Un Abbraccio

Carissimi, …. Sono cambiati i costumi! Cambia tutto, non dovrebbe cambiare anche il ruolo delle segretarie? Loro, sono sempre le stesse, ma sono gli aspiranti potenti che cambiano! Prima Miss Moneypenny era il sogno di tutti coloro che desideravano avere un ufficio con dietro la porta, un filtro insuperabile fatto di tanta efficienza, maturità ed anche una certa sicurezza di non cadere mai in tentazione, con la segretaria-velina. Quelle erano vere segretarie professionali e non stagiste. Oggi è l’aspirante potente che diviene sempre più deludente, in quanto va in giro con due o tre telefonini, ai quali risponde con continuità a tutti, senza alcun filtro, senza sapere a chi, senza darsi più un tono od un valore. Oggi tutti possono parlare con un aspirante potente. E questa stressante attività di telefonia ti porta in continuità a rispondere “Chi sei?” E tale rito avviene anche durante gli spostamenti in auto blu, dove non rimane neanche un istante per leggere i giornali, poiché è in arrivo una telefonata ed una risposta: “Un attimo che ti richiamo! Ho in linea un’altra persona!” e subito prendendo l’altro telefonino “Pronto! Chi sei? Ah aspetta!” riprendendo il primo telefonino “Ti richiamo, dopo!” E tanto stress fa si che quando arrivi tra gli scranni, non puoi far altro che dormire! Ti dovrai riposare, magari mentre si discute di una legge finanziaria o di qualche altro importante provvedimento. Poi miracolosamente a svegliarti arriva una telefonata, al benedetto telefonino e così rispondi “Pronto! Chi sei? Scusa devo chiuderti perché sono in parlamento e devo votare!” E li, immediatamente se sei un deputato della maggioranza, alzi la mano o pressi il tasto del si ! Se sei un deputato dell’opposizione, ti alzi è gridi “E’ uno scandalo! E’ ora di finirla!!!” E l’Italia precipita, tutto per colpa dei telefonini e della scomparsa delle segreterie alle quali veniva detto “Non ci sono per nessuno!” Oppure alle quali dare i telefonini e dire “Dica che sono in riunione, e prenda nota delle telefonate!” Oggi cosa possiamo aspettarci di un povero “unto del signore”, che passa dal “cato” all’auto blu con annessi due telefonini? Ed intanto, le vere segretarie …… si deprimono!!!! Un Abbraccio ……

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d’acqua…………
Pensa a chi li ha marroni…
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Lui: ‘Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere…‘
Poi la guarda nuda e dice: ‘No…forse te l’ho già raccontata..
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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: ‘Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi’
‘Lei: ‘Se ha l’uccello duro come il gomito, stanza 241.‘
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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino…
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
– Si.
– E’ tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
– Come sarebbe … ‘con lui’?
– Ma sì, ho visto che c’era scritto:
‘…con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..’
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– Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me’
– Non se ne parla nemmeno!
– Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini……..  
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: ‘sono 3 giorni che non mangio‘
E lui: ‘Bene, puoi far il bagno!’
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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: ‘Avanti figli di Troia!!’
E il capo dei siculi risponde: ‘Amuninni figghi i buttana!’
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Fra amiche. ‘Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?  -‘ ‘Culo, tanto culo!’  
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: ‘Vuoi del whisky?‘
E lei: ‘Beh, un dito’ E lui: ‘Non vuoi prima il whisky?‘

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e’ ferito..
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all’uomo: ‘Non riesco a crederci: tu sei un uomo … io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e’ un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.’
E lui: ‘Sono d’accordo: deve essere un segno del cielo!’
La donna prosegue: ‘E guarda quest’altro miracolo … La mia macchina e’ demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e’ rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare
il  nostro fortunato incontro…’
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e la passa a lei… ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L’uomo le chiede: ‘Tu non bevi?’
E gli risponde: ‘No … io aspetto che arrivi la polizia stradale……
MORALE: OGNI GIORNO UN UOMO SI SVEGLIA CONVINTO DI ESSERE BASTARDO NEI CONFRONTI DELLE DONNE,  MA COSI’ NON E’