L’attaccante della Fiorentina, Gilardino, fermato per due turni per il gol di mano realizzato "volontariamente" a Palermo. Salterà la sfida con l’Inter di mercoledì. Zamparini: "Squalifica giusta".

Pinocchio

APPENA GIUNTO IN UFFICIO…

…squilla il telefono…

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ‘ Chi osa rompere i coglioni già a quest’ora?’
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:  ‘Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il   GENERALE !!!!’
A quel punto il Carabiniere risponde:  ‘..e lei sa chi sono IO?’
Il generale sbalordito risponde: ‘No.’
A quel punto il Carabiniere dice:  ‘Che culo!’ e riaggancia la cornetta. 

Una vecchietta che avrà minimo un ottantina d’anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:

– Gav’è voi altri l’aspirina?

– Si, certo che l’abbiamo

– E gav’è i antidoloriferi?

– Abbiamo anche quelli signora..

– El Viagra? Gav’è il viagra?

– Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!

– E gav’è par caso e medicine par i reumatismi?

– Li abbiamo!

– Oh…. el me diga…. il gel par le emorroidi, ghe?

– C’è, c’è….

– E la purga par andar de corpo?

– Ma certo!

– I antidepressivi?

– Per quelli ci vuole la ricetta!

– I soniferi?

– Abbiamo sia quelli con ricetta che senza.

– E le gocce, par aumentar la memoria?

– Si ci sono anche quelle!

– I pannolini par l’incontinenza?

– Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

– E gav’è…..A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:

– Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?

– El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 anni. Volevo saver se posso far qua la lista de nozze!

http://www.youtube.com/get_player

So che le “Amiche di Epruno” ……. Apprezzeranno!!!!

Ciao ragazzacci………….

in un mondo che va "troppoveloce" e dove la tecnologia fa salti avanti ogni giorno, ho pensato ( anche se in ritardo), fosse carino, che anche noi appassionati

AvantgardenSpinner(R)

ci mettessimo a passo con i tempi ………

Ho già moltissimi indirizzi e-mail, ma come vedete non si leggono, perchè credo sia carino, che tale consenso, sia espresso da ognuno di voi, quindi se e non appena lo riceverò, sarò felice di scrivervi mettendo in chiaro tutte le vostre e mail.

Sarebbe carino, che ci sentissimo, periodicamente, è inutile decidere la cadenza, ogni qualvolta volete farlo…….. Io mi farò vivo ogni settimana, cercando di aggiornarvi su tutte le novità del nostro centro. Se avete materiale carino da inviarmi, per girarlo a tutti, fate pure, sarò felice di inoltrarlo a tutta la mailing list. 

In copia ci legge anche l’amico Epruno che ha già creato un Blog molto interessante (http://epruno.blogspot.com/) e col quale sicuramente troveremo delle sinergie……….

Non mi resta che rinnovarvi il benvenuto sul nostro spazio telematico e annotare di seguito le promozioni e le iniziative attive.      

Un abbraccio……. Toti

meno conosciuti oltre i sette …….
nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano preferito da Biancaneve = trombolo
nano sempre raffreddato = moccolo
nano con alito fresco = mentolo
nano sempre confuso = brancolo
nano olandese = zoccolo

Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna 1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna 2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna 1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anch’io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna 2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E
potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch’io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna 1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l’attenzione da queste spalle enormi.
Donna 2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po’ più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna 1: Oh, non farmi ridere! Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna 2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo 1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo 2: Sì.
Uomo 1: Speso?
Uomo 2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo 1: Stai di merda.
Uomo 2: Vai a cagare.

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d’acqua…………
Pensa a chi li ha marroni…
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Lui: ‘Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere…‘
Poi la guarda nuda e dice: ‘No…forse te l’ho già raccontata..
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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: ‘Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi’
‘Lei: ‘Se ha l’uccello duro come il gomito, stanza 241.‘
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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino…
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
– Si.
– E’ tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
– Come sarebbe … ‘con lui’?
– Ma sì, ho visto che c’era scritto:
‘…con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..’
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– Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me’
– Non se ne parla nemmeno!
– Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini……..  
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: ‘sono 3 giorni che non mangio‘
E lui: ‘Bene, puoi far il bagno!’
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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: ‘Avanti figli di Troia!!’
E il capo dei siculi risponde: ‘Amuninni figghi i buttana!’
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Fra amiche. ‘Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?  -‘ ‘Culo, tanto culo!’  
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: ‘Vuoi del whisky?‘
E lei: ‘Beh, un dito’ E lui: ‘Non vuoi prima il whisky?‘

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e’ ferito..
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all’uomo: ‘Non riesco a crederci: tu sei un uomo … io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e’ un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.’
E lui: ‘Sono d’accordo: deve essere un segno del cielo!’
La donna prosegue: ‘E guarda quest’altro miracolo … La mia macchina e’ demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e’ rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare
il  nostro fortunato incontro…’
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e la passa a lei… ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L’uomo le chiede: ‘Tu non bevi?’
E gli risponde: ‘No … io aspetto che arrivi la polizia stradale……
MORALE: OGNI GIORNO UN UOMO SI SVEGLIA CONVINTO DI ESSERE BASTARDO NEI CONFRONTI DELLE DONNE,  MA COSI’ NON E’

Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
"Lo sai chi è questo?" – L’amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?"
"Come no?!

E’ Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni
tanto! Fatti una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo cazzo di paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall’amico con un’altra foto. Stessa scena: "Lo sai chi è questo?" – L’amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?"
"Idiota! E’ Richard Gere! E’ un attore! Razza di testa di cazzo!
Esci da quel cazzo di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall’amico con un’altra foto.
Stessa scena: "Lo sai chi è questo?" – L’amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?"

"Pirla! E’ Elton John! E’ uno dei cantanti più famosi al mondo! Razza di incompetente! Esci da quel cazzo di paese! Vai ai concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!"
Il giorno successivo è l’amico, ad andare dal tizio con una foto:
"Lo conosci, questo?" – Il tizio guarda la foto un po’ perplesso:
"Non è un attore… Non è un calciatore… Ma chi cazzo è? No, non lo conosco, chi è?" "Questo è Ernesto."
"E chi è questo Ernesto?"
"Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto,coglione!"