Il sig. Mario che un giorno andò dal medico e  gli disse:
"Dottore, la mia memoria non è più quella di una volta. Non può mica darmi qualcosa per aiutarla?"
"Sa, Mario, l’età…. però prenda queste pastiglie e proviamo", gli disse il dottore allungandogli una ricetta.
Mentre se ne sta andando, Mario si ferma, sbattendosi la mano sulla fronte: "Ah, ecco!
Vede, dottore, che memoria? Alcuni miei amici mi hanno detto che ci sono delle pastigliette anche per…. ecco….. sa, un pò di sesso, anche alla mia età, non dispiacerebbe……"
"Ma certo, Mario, venga!" e gli passa anche una ricetta per il Viagra.
Qualche tempo dopo il dottore ritrova Mario.
"Come va? E’ migliorata la memoria?"
"Macché, dottore. Non ricordo nemmeno cosa ho mangiato a pranzo….." fa Mario sconsolato.
"E… per il resto?" aggiunge il dottore, ammiccando e strizzando l’occhio.
"Il resto cosa, dottore? Ah….. a proposito….. guardi " fa Mario indicando la patta dei pantaloni, sotto cui si intravede un grosso affare:
"Tutte le mattine mi sveglio con ‘sto po pò di roba…. ma…..
NON MI RICORDO COSA FARNE!!!!!!!!!!!!!!!!"

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta quando il lupo le si para davanti:
‘BU!!’
Lei si spaventa e cade:
‘VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI; ADESSO COME FACCIO!!
Il lupo allora
le dice:
‘Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto. Basta che la smetti!
E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in un’altra zona del bosco a tendere un altro agguato.
Ad un certo punto…
‘BU!!’
Di nuovo Cappuccetto Rosso che
cade dalla bici:
‘VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI; ADESSO COME FACCIO!!
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la bicicletta e se ne va.
Dopo un po’….
‘BU!!’
Cappuccetto Rosso cade:
‘VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI; ADESSO COME FACCIO!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso Se ne va a casa della nonna.
Dopo un po’ anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la ‘nonna’ a letto.
‘Nonna,
ma che orecchie grandi che hai!’
E il lupo: ‘Per sentirti meglio piccola mia’
‘Nonna, ma che mani grandi che hai!’
E il lupo: ‘Per accarezzarti meglio piccola mia’ ..
‘Nonna, ma che occhi rossi che hai…
‘E VAFFANCULO STRONZA, E’ TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci. I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,la mia fidanzata era un incanto. C’era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi… Un giorno, l’ amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio: quindi io andai.Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli. Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l’amore con me per una volta sola. Cosa potevo dirle,talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse: ‘Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua.’Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena… come si muoveva al salire le scale!!! Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un pò…allora mi girai… andai alla porta d’ingresso…aprii e uscii!!! Mi avviai verso la mia auto… La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: ‘sono felice e orgogliosa di te:
Hai superato la mia piccola prova…non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!’>>>

MORALE: Lascia sempre i preservativi in macchina!!!

Dal Gruppo FB – ALMENO L’ ITAGLIANO SALLO!!!
di Pasquale Corvasce (Italy) (fondatore)

– Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
– Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
– Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…)
– Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’obliquità! (la torre di Pisa?)
– Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
– E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
– Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)
– Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota…)
– Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
– Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
– Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale. (Auguri!)
– Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
– Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo….)
– Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?…)
– Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile…)
– Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
– E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
– A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
disidratata? Alla faccia della diarrea!)
– Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (…)
– La mia auto ha la marmitta paralitica. (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
– Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
– Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta…)
– Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto…)
– Mi sono fatta il Leasing al viso. (…pensavo un mutuo…)
– E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino….)

1) se il rivenditore dei ghiaccioli li annuncia con ‘U sapuri ru gol’.
2) se il tipo anziano che siede accanto a te, all’improvviso si alza e corre verso il campo dicendo ad alta voce all’arbitro ‘Arbitru, u curnutu un si tu, ma iu che viegnu ou stadio’.
3) se all’89° il Palermo perde e Miccoli sta per tirare un calcio di punizione dal limite e senti il tipo dietro di te, che volgendo
lo sguardo verso monte pellegrino, dice ‘Rosalia, dacci un’occhiata’.
4) se senti un commento del genere: “si Montesano è bravo…però è troppo dribblimante”.
5) se un quarto dei sediolini dello stadio è diventato un museo permanente di storia naturale sull’evoluzione e sulla statificazione
della cacca di piccione nei secoli.
6) se non riesci più a distinguere i ghiaccioliiii…dai facciouliiii.
7) se dopo due passaggi sbagliati anche se sei Maradona vieni fischiato.
8) se dopo tre anni di serie A cominci a vedere i seggiolini svuotarsi gradualmente.
9) se senti qualcuno chiedere cosa fa la Juve alla fine del primo tempo.
10) se ‘"suca…forte…ca’ pompa…cchiù forte"!
11) se dopo un contrasto poco ortodosso: ‘rumpicci ‘i ‘amme a ddu’ cuinnutu’.
12) se senti la formazione del palermo annunciata agli ultrasuoni da Caterina: PalEEEeee יייטטט ;טטטייי eeeeee&טטיייטטיי; #1496 EErrrrmo!…
13) se compri una coca-cola dal ragazzo che passa tra gli spalti e lui fa sempre finta che gli manchi il resto ‘t’ha dari 50 centesimi cucì (zù per i più anziani in segno di rispetto)’.
14) se l’annunciatrice urla come un’ossessa e quando speackera le formazioni, per pronunciare il nome di Carvalho de Oliveira Amauri ci impiega lo stesso tempo che occorre per pronunciare gli altri 10.
15) se anche nella partita Palermo-Siena o Palermo-Roma o Palermo-Udinese.’Chi non salta è catanese eheh!’.
16) se il tizio dei gelati riesce a farti avere, anche da un settore distanti decine e decine di metri da te, il Cornetto algida completamente integro.
17) se fuori dallo Stadio, ogni 5 metri , c’è il tizio che grida ‘passa tiampu’ (come ingannare il tempo), ovvero colui che vende ‘u scacciu’ (calia e sementi).
18) Se in un ipotetico pareggio a 2 giornate dalla fine con le squadre che hanno raggiunto i risultati a cui ambivano… a primo
passaggio sbagliato dall’una o dall’altra senti dire o dici…’ nè pasta chi sardi’…
19) Se all’inizio della partita con il Palermo sotto di un gol…’ st’annu a viu mali, non c’è gioco cu arriva ca vinci e cumanna’ salvo poi a fine partita col Palermo vincitore ‘ un ci n’nè pi nuddu, vinciamo lo scudetto…’
20) Se senti un commento del genere ‘Caracciolo avutru chi airone mancu cardiddu è’ !
21) Se all’ennesimo gol subito il tifoso seduto dietro esclama :’E s’abbruciaru i crocche’ ‘.
22) se acqua allo stadio non ne vendono… 23) Se senti ‘Arbicioooo affucati cu friscaliettu!’.
24) Se durante Palermo-Roma Capuano colpisce la traversa e il tuo vicino lampìa, Zaccaiddoooo si na atta!’
25) Se il tipo due file sopra di te grida a Simplicio (che è brasiliano): ‘ ‘un si’ buonu mancu pi arancia ‘i spriemiri’.
26) Se i biglietti sono nominativi, ma i bagarini li hanno sempre in mano;
27) se prima di andare allo stadio fai lo spuntino con il panino con le panelle o ca meusa;
28) se più della metà dei tifosi non ha una sciarpa una maglia una bandiera rosanero;
29) se le formazioni le senti solo se sei in tribuna…
30) se ti alzano un bandierone davanti e se ti lamenti ti dicono: ‘o stadio si viene per tifare, s’iddu un ti cummieni ti nni vai a casa e ta viri nò sky’
31) se hai il posto assegnato e ci trovi un altro che ti dice che un altro posto è uguale e se chiami gli stewarts sì sbirru..
32) se ti metti nella superiore per non ricevere sputacchiate. 33) se anche dopo aver preso 5 gol vedi la gente applaudire..
34) se fai amicizia con tutto il settore appartenente al tuo abbonamento dopo la prima giornata di campionato…
35) se 18 domeniche su 19 c’è il sole sopra la tua testa… 36) Sei al Barbera quando gli altri ti diranno che sei alla Favorita..
37) se il solito ‘nostalgico’ continua a chiamare la Curva Nord ‘Popolare lato Mondello’ e la Sud ‘Popolare lato Palermo’…
38) Sei al Barbera quando il Bagarino per convincerti della bontà del biglietto che acquisti, ti sussurra:…’tranquillo, Dottò, sulla mia palora, io sto qua non ci e pobblema’.
39) Se becchi sempre un vicino campione galattico di fischio, roba che al confronto un reggimento di pecorari sembra un flauto dolce.
40) Se senti lo speaker (quello maschio) che quando elenca i risultati finali enfatizza l’eventuale sconfitta del Catania o della Juventus
41) se ‘u´ ziu’ dietro alle tue spalle, fá una cronaca in termini irripetibili, del tutto fantasiosa e personalissima, che non corrisponde minimamente al gioco reale…concludendo con un complimento all´arbitro che é ‘tuttu cuinnutu!’
42) se sempre ‘´u stessu ziu’ alla prima punizione data ai rosanero x gioco falloso…anche con evidente gamba tesa… grida a squarciagola…’ innoceeeenti fú…ceccava solo la ‘palla’!’
43) se il rivenditore autorizzato dei biglietti chiude l´emissione perfettamente in orario, anche davanti agli occhi di un bambino incredulo, solo per cedere alle pressioni dei bagarini!
44) Se ad un’azione insistita dei tuoi beneamini, si alza quello accanto e grida: ‘Amuniiii, insistiscici!’
45) Se ti emozioni quando senti: Paleari, Paciullo, Volpecina, Valati, Di Cicco, Silipo, Gasperini, De Stefanis, De Rosa, Lopez e Montesano…
46) Se a vedere giocare Buoncammino, senti il tuo vicino gridare: ‘Taleeee, accattateci u pejottino…ca sinno un si catamiaaaa’.
47) Se senti gridare da qualcuno ‘santa Rusulia si grapissiru i cieli’
48)Se in tribuna stampa danno l’acqua ed il caffè quando è già iniziata la partita e ti fanno perdere i primi cinque minuti di visione.
49) Se i tifosi dicono ai giornalisti: ‘scrivitilu sui giornali’.
50) Se…ai tornelli d’ingresso non ti controllano mai il documento d’identità (tanto ormai ti canusciù, cucì!) ma, in compenso, le forze dell’ordine ti sequestrano l’accendino (!) mentre dentro lo stadio senti echeggiare i boati dei petardi!
51) Se al Barbera senti il venditore di gelati inneggiare: ghiacciuola chi ligna osienza e qualcuno chiede i ligna cu ci mietti.
52) Se hai voglia di un ghiacciolo e non puoi scegliere il gusto: solo arancia!
53) Se all’ennesima decisione dell’arbitro contraria al Palermo senti gridare il tuo vicino: ‘Arbitruuu, un ti viegnu a rumpiri i cuirna picchì ti stannu bbuoano!

(Da Giuseppe Labita …….. nel ricordo di Zia Annamaria!!!)

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l"ultima fermata prima di Firenze.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più  educato".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono  essere opportunamente sistemati negli appositi vani.  Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell’effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere:
" e se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla
partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina"!

Il bimbo: Mamma, mamma… i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
– Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
– Sì, ma fallo sembrare un incidente…

Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello… e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo… non sapendo, per l’ora tarda, dove andare a fare pipì…una ha un’idea:
– Entriamo in quel cimitero: certamente non c’è nessuno!
E l’altra: – OK! Entrano…

La prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta…

La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L’indomani il marito della prima chiama l’altro:
– Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
– Perché?
– E’ tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L’ho cacciata di casa!
– Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande… ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

Mi dispiace …… 2°

Prandelli: "Ci attaccano"
La corte di Giustizia della Figc ha respinto il ricorso della Fiorentina: confermati i due turni per il gol segnato con la mano a Palermo. Il tecnico: "Alberto sarà più fresco per la Champions". Della Valle: "Un accanimento spaventoso"

Pinocchio