Quanno che lo Scorpione s’innamora
chiama la Scorpioncina, je s’accosta
e lì je fa la solita proposta
come se fosse propio una signora.
Pija un pretesto pe’ portalla a spasso
de dietro a quarche sasso,
je zompa addosso eppoi
credo che, su per giù, fa come noi.
Ma er divario sta in questo: la compagna,
appena ch’è finito er pangrattato,
s’avventa su l’amico disgrazziato,
l’ammazza, lo fa a pezzi e se lo magna.
Una vorta, in campagna,
viddi ‘sta scena e dissi in mente mia:
Sarà quarche delitto passionale,
soliti drammi de la gelosia…-
Ma la Scorpiona indovin er pensiero
e disse: – Nun è vero!
Pe’ nojantre è un istinto naturale
ch’è la legge più bella che ce sia.
Noi sapemo ch’er maschio è traditore:
finché j’annamo a ciccio è così bono
che ce spalanca tutto: anima e core
e ce mette su un trono.
Ma, appena trova quello che cercava
e s’è levato li capricci sui,
monta sur trono lui
e la povera femmina è la schiava.
Io, per, che so’ furba e previdente,
pe’ nun vedé la fine de l’amore
ammazzo er maschio anticipatamente…-
E con un’aria da soddisfazzione
la Scorpioncina agnede fra le piante
pe’ rosicà la coda de l’amante:
l’urtimo avanzo de la relazzione.

(Sonetto di Trilussa sugli Scorpioni)

E’ difficile dirlo meglio di Frank Capra!!!

Cosa stiamo guardando? Un agente che tiene in manette per la mano un individuo, il quale anticipa tutti dicendo: “L’Agente è con me!” Nel senso, “Fatelo entrare, garantisco io per Lui”. Vedete, anche questo è un esempio di “verità relativa”. Togliamo il testo è guardiamo la vignetta. Siamo davanti all’evidenza di un agente che conduce con la manetta qualcuno che è stato arrestato. Chiaro, senza dubbi! Ma se mettiamo la vignetta, notiamo che quest’uomo si fa garante di colui che lo tiene per la manetta, e chi è che si fa garante di un’altra persona? Una persona più importante! Ed allora osserviamo bene e notiamo che quest’uomo e di bassa statura e anche se non possiamo vederlo in faccia capiamo che quest’uomo potrebbe essere il Presidente del Consiglio, un uomo di potere ed allora anche se l’evidenza mi porta a vedere che il Presidente del Consiglio è ammanettato ad un agente, nel momento in cui dice “l’Agente è con me!” mi sovviene il dubbio ed in alcuni la certezza che l’Agente sia con Lui, e dimentico anche le manette. Ecco un esempio di verità relativa …… una verità detta da chi ha potere, diventa verità assoluta!

…un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello gli si drizza immediatamente.
..la bionda gli si avvicina e gli dice: "Signore mi ha chiamato?"
"No" gli risponde il vecchietto…allora la bionda: "lei signore deve essere nuovo qui, allora le insegno una regola del campo:
ad esempio…se io vedo ke le ho causato una erezione, vuol dire ke lei mi ha kiamato, capisce?" a quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente…
esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell’idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione da record… immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: "mi ha chiamato signore?"
"no, no…" gli risponde l’anziano signore. "allora le spiego una regola del campo" dice il bestione.. "faccio un esempio: ogni volta che scorreggia vuole dire che mi ha chiamato" un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente… ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una bellissima ragazza completamente nuda.
ansioso le dice : "signorina, le ridò la tessera e la kiave dell’armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento" "ma signore…" le risponde la signorina "… lei è stato qui solo un’ora…..!" "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un’erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno…capisce la situazione ???"

Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero’ per uno scossone del tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da tutte le parti. La signora si china a 90° gradi nel tentativo di riprendere i pulcini, ma data la sua notevole stazza e i movimenti del tram, nonche’ per il fatto che il tram e’ in continuo movimento, i pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche minuto di questa posizione anomala alla donna per di piu’ le sfuggono alcuni rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a prenderli, almeno gli spari!"

(Gino Bramieri)

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell’ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L’ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell’ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L’ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato… BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento … ma conoscendo le cazzate che racconta l’ho sepolto ugualmente!"

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? "
L’uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l’uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l’uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il
carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l’uomo: "Vede? E’ gia diventato piu intelligente di prima!".
"Cavolo, ha ragione! me ne dia altri tre..

Papà…papà…perché tu e la mamma siete bianchi e io sono nero?

Senti a regazzì’ statte zitto che con quell’ammucchiata che c’è stata quella notte ringrazia a Dio che nun abbai…

La moglie era scontenta della sua vecchia auto e si lamentava spesso con il marito. Mancando pochi giorni al proprio compleanno, ne approfittò per dire al marito: Mi fai una bella sorpresa per il mio compleanno? Vorrei qualcosa…. che vada da 0 a 100 in 4 secondi!’
E , sorrise ammiccando, ‘la vorrei blu!’ OK, disse lui. La moglie non stava più nella pelle e contava i giorni mancanti al compleanno. Quel giorno finalmente ebbe il fantastico regalo che il marito prontamente le regalò…
Il marito oggi è morto.
La moglie è in carcere per omicidio volontario.